On n'fait pas de peanut sans casser sa cosse!

CV Dorothée Thomas

2009-02-06T14:41:00.003+01:00

"It's because we've got hair" Tunng

2008-10-29T14:37:00.000+01:00

Une porte ouverte à toutes les fenêtres

2008-10-29T14:19:00.000+01:00

INTERVIEW DORO NORVEGE... from marion thomas on Vimeo.">

Ma cousine... Qu'elle est bien pour "Staying alive" !

2008-10-29T14:10:00.000+01:00

Z'auriez pas l'tel de Fairytale ?!...

2008-09-15T17:52:00.025+02:00

J’ai fait une liste des choses à raconter.
Elle n’est pas bien fournie, pas véritablement trépidante mais elle va justifier mon post, ici, ce soir !
Bonne lecture… Ou pas.

J’ai commencé les cours de norvégien. C’est comme une petite accalmie dans un flot de bulles ininterrompu !
Jaillissent parfois dans les conversations, un brin de discernement… « snakker » (parle), « spizzer » (mange), « spille » (joue), « vann » (eau)…
Mais malgré mon limbique ultra à l’affût, je ne pige toujours rien au parlé viking !
Et dès le premier jour, overdose de boeullsses ! Je n’ai jamais été très friande des boissons gazeuses mais ma réaction linguistique frôla le malaise ce jour-là… J’étais à deux micro pouces de l’évanouissement quand j’abdiquai finalement 30 minutes avant la fin du cours !
Premier froid norvégien ? Alerte symptomatique due au manque de ma langue maternelle ? Contaminée par les microbes des microbes que je garde ?
En tout cas, ce fut bref, intense et nauséeux !

Chaque jour, je parcours de long en large Oslo par les voies (non impénétrables) du bus. Enfin… Je passe ma vie entre Oslo, Stabekk (mon petit chez moi) et Sandvika (où je prends mes cours et accessoirement fais en sorte de devenir citoyenne norvégienne…).
Chaque jour, je m’assois derrière le conducteur (à croire que la place est réservée…) parce qu’au commencement, il y eut l’angoisse, les trajets et moi… Et heureusement, Dieu mit sur ma route le siège derrière le chauffeur et l’itinéraire en distance réelle sur l’écran face à moi ! Chaque jour donc, je guette l’arrêt choisi et je compte ou plutôt décompte simultanément… « 650 m, 640 m, 600 m… 307 m… - j’appuie – 256 m… 50 m… 6 m, 5 m, 4 m, 3 m, 2m, 1m – stop » C’est fantastique !
Et puis mes nerfs ont pris l’air et file tout doux maintenant. Alors je me laisse envahir par la quiétude et je prête un peu plus attention au paysage tout en écoutant mon i pod.
Et l’autre jour, les yeux dans le vague, j’aperçois sur ma gauche, tandis que le bus ralentit pour cause de trafic dense, une masse de chair, en hauteur mais à peine plus haut que le bus, sur un balcon. J’ajuste mes yeux brumeux et… « Oh mon dieu ! Mais il tourne pas rond çui là ! »
Un homme de Cro Magnon, tout égayé par ce début de journée ensoleillée, apparaît dans mon champ de vision, dans le plus simple appareil ! Et qui plus est, au vu et au su de toute la rangée d’automobilistes, jouant patiemment des pare-chocs en contrebas !
Je croise le regard d’une autre passagère et nous échangeons un haussement d’épaules d’incompréhension !

Avant mon grand départ, j’ai passé trois jours entiers sur un casse-tête. Celui du contenu de mes valises. Si vous n’aviez que 30 kg à emporter sur une île déserte, que prendriez-vous ?!
C’est un peu absurde comme question et pas si cornélien, me direz-vous…
Et bien détrompez vous puisque j’ai fait en sorte de compliquer le problème, à mon insu !
Mes valises vides pèsent à elles toutes seules, réunies, 10 kg. Je dois à présent réduire mon paquetage à 20 kg. La première valise, celle qui m’accompagnera en cabine, contient un ordinateur, un foulard, une veste et un guide touristique d’Oslo. Le poids est atteint !
Reste à limiter mes impulsions vestimentaires en prenant en compte les choses suivantes : 2 cadeaux par personne dont des bols bretons, des gâteaux au beurre, des peluches, livres et un jeu de quille en mousse… Je glisse mes sous-vêtements, indispensables, je tente une première pesée et… conviens qu’une paire de chaussettes en moins contre un pull-over, ne mettra pas ma demeure en péril, bien au contraire ! Je pars au pôle nord, mince !
En définitive, j’ai bien dû refaire ma valise 5 fois. La cinquième fut motivée par le précieux conseil du paternel après avoir abdiqué et conclu qu’un bagage supplémentaire en soute ne serait pas du luxe « Tu ne vas quand même pas t’alourdir avec une troisième valise seulement pour pouvoir emporter toute ta garde-robe ! Tu vas te ruiner le dos ma bichette ! »
Le hic, c’est qu’à force de « générosité », je n’étais pas en mesure de mettre plus de deux jeans et trois pull dans ma hotte à cadeaux !
Par conséquent, je pris l’option parentale : transporteur et colis de fringues d’ici 8 jours, à Oslo !
…
Mouais…
J’ai attendu 17 jours ! 17 abominables jours durant lesquels j’ai pu psychoter à souhait, triturer les nerfs du padre à coup de skype énervé, de mails impatients et larmoyants…
Le colis est passé par ici, il repassera par là… « Mais vous comprenez mon cher Môssieur que si nous avions su que votre colis contenait des petites culottes, le prix n’aurait pas été le même… Disons… Du simple au double ! »
En France, la procédure n’a pas été respectée à cause du transporteur, parfaitement au courant du contenu. En Norvège, rien ne franchit la frontière sans que l’inspection ait été sérieusement menée… À croire qu’ils ont interrogé et tenté de faire parler le carton sous une ampoule à basse tension !
À ce jour, mon barda est enfin à la maison ! Mais on me réclame la modique taxe supplémentaire de 140 euros… Parce que le facteur norvégien ne sait pas lire le Français et qu’il imagine que mon paquet contenait des produits ménagers !
Par ailleurs, je déconseille quiconque d’être charitable à mon égard s’il s’agit d’un envoi postal. D’une, je dénote comme une extrême poisse m’environnant et de deux, le dernier cadeau à l’intention de mes hôtes, envoyés une semaine avant mon départ, soit il y a 4 semaines, est encore je ne sais où et peut-être bien englouti par je ne sais qui…
Pfff…

La ville n’est pas immense, très jolie et bien « boutiquée »… J’ai donc mis peu de temps à shoppinguer ! Un achat compulsif et ça repart ! A défaut d’économie (oui car ici les prix sont assez exorbitants… Même chez H meuhmeuh…) je suis sortie de ma virée, équipée de la tête aux pieds ! Jugez par vous-même (clichés à suivre) ! J’ai dit oui à la mode norvégienne et les bottes en caoutchouc sont de rigueur ! Pas sure de faire fureur sur le dancefloors (encore que… J’ai croisé plus d’une pin-up Dior avec de la gomme aux arpions !) mais je serai au moins en mesure de sing in the rain avec les petits pingouins et de concurrencer le gros barbu de Noël ! (cf : la couleur)

Le Vélib' norvégien !

Un équipement du tonnerre ! (hey, je veux oui !)

SOS d'une Nutella addict en détresse... Celui-ci ne vaut pas ma tarte à tartiner préférée...

Mais je m'en contente sur un ou deux Krisprolls !

Première pâte à tarte on my own... Et en norvégien de surcroit !

Un plat quasi vide et ma première tarte en solo se laisse pousser les ailes !

Kakaouette ne supporte pas de se réveiller mal accompagnée...

... Préfère les petits nez mal mouchés !

Vous êtes-vous déjà sentis désemparés face à vos choix ?!...

...Moi oui !

Un samedi rêvé à ektachromer des espèces empaillées !...

Ne vous meprenez pas ! Je ne pose pas. Je savoure le simple fait d'être prise en photo par autrui plutôt que de me torturer l'esprit pour le faire moi-même !

Peanut saumonée jusqu'au bout des doigts de pied !

2008-08-29T17:52:00.040+02:00

Voici plusieurs mois que je ne pense plus qu'à ça...
Mon départ en Norvège.
Ma lubie, ma crise post diplôme, mon voyage initiatique... Appelez ça comme vous le voulez. Tout est combiné !
J'ai opté pour Oslo fin avril après quelques paroles encourageantes et déterminantes de mon frère, rejoignant lui aussi la colonie des saumons fumés, pour un erasmus bien mérité.
Jusqu'ici je n'avais pas mesuré l'ampleur de mes futures pérégrinations... ou seulement à une échelle administrative !
Je tiens par ailleurs, ici, à NON remercier, mon opérateur téléphonique français, (S...R, pour ne pas le nommer), sans qui je serais peut-être partie plus sereine, moins énervée et surtout moins engagée ! De l'abonnée fière de sa participation financière (relative puisque les écus sont tirés de la poche paternelle !) à qui l'ont fait croire au bout du fil qu'on ne saurait se passer de sa pitance (soit 35euros mensuels...), je suis vite passée à la cliente hurlant dans le combiné (patience limitée à 1 mois et demi tout de même contre les 10 jours annoncés...) vociférant son extrême lassitude à se faire prendre pour la mouche du coche ! Et ce qui leur vaut ici une litanie entière à leur gloire, c'est qu'à ce jour, tandis que je coule des jours heureux chez les Vikings, cette affaire n'est toujours pas réglée et mon mobile, qu'on m'assurait parfaitement utilisable en Norvège compte tenu de ce "contre-temps", est tout juste capable de me servir de convertisseur et de réveil...
Voici pour l'entrée en matière !
Autre formalité, autre réjouissance, je suis à présent couverte pour 3 mois par la Sécurité française, le temps que celle de mon pays d'accueil prenne le relais. Et l'administration norvégienne n'est pas forcément moins critiquable... Pour ne citer qu'un exemple, mardi dernier j'ai été à la Politi, soit la police, pour obtenir un permis de travail. (je précise d'ailleurs que du haut de mes 24 ans, de mon diplôme de communication et de mon cv encore à l'ébauche visant l'embauche, je suis partie faire jeune fille au pair pendant 10 mois. Que celui ou celle qui n'a jamais babysitté me jette le première pierre !)
Me voici donc à prendre le bus dans une cacophonie de vert où les seuls repères visuels entre les sapins et arbres en tout genre, sont les stations essence, toutes du même nom : Esso...
Le trajet passé, je prends place dans la file de la Politi.
J'attends donc mon tour avec mon petit ticket de charcuterie administrative. 5, 10, 15, 20... 30 minutes. " For a work permit ? Yes, you have to go on the fifth floor !"...
Et rebelotte. Je monte 4 à 4 les marches mais cela n'y changera rien. Ticket number 57 et à l'écran 46...
Et comme le Norvégien n'est pas avar de rebondissements, je me dois de revenir avec d'autres formulaires remplis qu'on me fournit sur le champs, parce que leur papier en-tête est plus joli que mon actuel contrat...
Je rate forcément le bus qui me passe sous le nez. L'averse reprend de plus belle. Je pense à mes 30kg de vêtements qui traversent en ce moment l'Europe pour me rejoindre et je me rêve en bottes en caoutchouc !
Mais je tiens néanmoins à rendre grâce à la météo, très clémente depuis mon arrivée. Je doute que la France puisse rivaliser cette année avec son minable été indien !
À présent, quelques mots pour rassurer les proches…
J’ai été accueillie par une très gentille famille. Le moins que l’on puisse dire c’est que les petits vikings sont plein d’entrain ! Maison en bois oblige, ma chambre au sous-sol résonne sous leurs pas lestes (!) dès 7h du matin (weekends compris !). Je viens d’acquérir une onéreuse mais indispensable boîte de boules Quies. J’ai mémorisé plusieurs trajets en voiture et en bus. Je récupère ou emmène selon, les petits à la kindergarten (équivalent de garderie). Je mange très bien car mes hôtes cuisinent aussi bien que ma môman ! Je nettoie, récure, ramasse, cuisine et ma dite génitrice n’en reviendrait pas ! D’ailleurs, à mon retour, je prends une année sabbatique de ménage !
J’ai déjà vu trois fois le frangin et c’est vraiment un soulagement de l’avoir ici. Je prends ainsi mon bol de fait maison quand j’ai un coup de spleen. J'ai également goûté à ma première soirée erasmus et j'ai fini alcoolisée dans un lit une personne avec un beau blond... Mon frère ! Les petits ne sont pas encore très calins et je redoute qu’ils ne le soient jamais étant donné leurs forts caractères… J’ai pris en douce un ourson dans ma chambre, histoire de compenser l’absence de cajoleries ! A Noël, j’embarque Vaïko qui, soit dit en passant, est appelé ici « Ku » (= vache) par Fredrik, le plus jeune!
Mon norvégien se résumé à « nei » (non), « ja » (oui), « god dag » (bonjour), « Ha det » (aurevoir), « takk » (merci). Je commence les cours lundi et j’espère bientôt pouvoir substituer à mes dons divinatoires l’art de la communication pratique avec les enfants.
Je laisse à présent place aux images moins abrutissantes que mes laïus sans fin !
Par ordre d’apparition :
- Mon arrivée à Oslo dans son aéroport si calme
- Mon nouveau chez moi et ma famille de joyeux saumons !
- Paysages et architectures immanquables
- Une thématique aquatique !
- Clins d’oeil

L'aigri vous va si bien...

2008-04-14T11:53:00.005+02:00

Ah! J'en ai ras l'arachide!
"L'a ptet ben raison l'dermato!" Je fais sûrement une réaction allergique au stress suscité par l'emploi malheureux! Pourtant, j'avais le sentiment d'avoir vécu bien pire comme situation avant de devenir marchande de vent dans la fonction publique…
Alors je vous dépeins le tableau.
Ce matin, peanut sort du plume, enfarinée. Elle se dit qu'une bonne douche la remettra d'entrain… Le poil soyeux et enfin dégraissé, le sourire a tout de même du mal à poindre.
"Bon diou de savon PH neutre et de crème "sans parfum" puant l'âcreté… Maudit traitement ouais! J'ai la cosse qui pique et l'éruption facile je trouve!"
M'enfin, passons. A défaut de morts, je semble voir des problèmes partout… Je rattrape de justesse ma lentille droite qui se faisait la malle dans une serviette humide. Et je m'y prends comme un pied pour atteindre le dit œil qui finit par déclarer une belle hémorragie lacrymale!
Arrive l'étape tant appréhendée de l'accessoirisation de Mlle Kakaouette (comprendre ici que je me la joue Mr Patate). Même pain quotidien : je défais la totalité de ma penderie pour atteindre une compilation cotonneuse mettant en valeur mon moi fourbu (je démarre toujours ma journée avec une envie vestimentaire). Je fais forcément chou blanc et prends le premier jeans boudinant et haut estival (rien de mieux en cette saison de giboulées!). Je fourre tout "bourré-balle" dans mon meuble foireux Ikea (je tiens à saluer l'auteur de cette expression, Choupi, sans qui mon laïus n'aurait pas le même apanage!)
J'arrive enfin à la pointeuse. Un regard endormi sur mes mails et mon thermomètre passe au rouge!
"Maaaaaaaaaaaiiiiiis c'est pas vraaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!!!!!!!!"
Rapide flash back introspectif.
Je me sens soudainement telle Pénélope filant laborieusement son drap, que cette fois, d'autres improductifs tisserands s'évertuent à dépiquer…
J'ai passé deux #%$§!? semaines à patienter, relancer, anticiper, (m'ennuyer) pour qu'à la dead line d'avant avant-hier, on (les improductifs tisserands) m'envoie de précieuses données très utiles à la progression de ma mission...
Et… Rien! Voici réduites à néant mes perspectives utopiques d'activité libératrice! Retour à la case "patience" deux semaines supplémentaires, parce que mon très cher interlocuteur, oeuvrant pour la très noble inspection académique, a réglé ses congés sur la pas du scolaire!
Moralité : rien ne sert de travailler… Mieux vaut se brosser! (Hein Martine!)

Tout Pour Les Femmes

2008-04-03T16:55:00.003+02:00

Voici quelques mois, j'ai associé ma petite personne à un grand projet...
Disons que j'ai plutôt ressenti un effet positif du vieil adage que je pensais désormais vain bénéfiquement parlant "Semez et vous récolterez"...
Un précieux contact m'a donc mise en relation avec une personne ambitieuse et pas seulement rêveuse. Et c'est avec un grand plaisir et une pointe de fierté que je vous annonce (êtes-vous seulement plusieur à me lire?!) la mise en ligne d'un tout nouveau portail féminin.

http://www.toutpourlesfemmes.com

Ce site est avant tout dédié, comme l'indique son titre, aux femmes et aux femmes d'âge mûr. Mais il regorge également de sujets divers et variés qui satisferont la curiosité de tous.
Toutefois, si en définitive, vous ne vous sentez pas le moins du monde concernés, jetez seulement un oeil, découvrez mon unique (mais pas la dernière!) contribution et illuminez ma journée d'un commentaire enjoué!

Run baby run now, if you run you'll get it...

2008-03-26T15:55:00.001+01:00

J'veux qu'on m'appuie sur l'M de Merveilleux...

2008-03-26T15:49:00.001+01:00

Je veux une vie en forme d'arête

Je veux une vie en forme d'arête
Sur une assiette bleue
Je veux une vie en forme de chose
Au fond d'un machin tout seul
Je veux une vie en forme de sable dans des mains
En forme de pain vert ou de cruche
En forme de savate molle
En forme de faridondaine
De ramoneur ou de lilas
De terre pleine de cailloux
De coiffeur sauvage ou d'édredon fou
Je veux une vie en forme de toi
Et je l'ai, mais ça ne me suffit pas encore
Je ne suis jamais contente

(Boris Vian me l'a soufflé)

Y'a une mouch' dans ma soup'!

2008-03-06T15:54:00.008+01:00

Bonjour Monsieur Mouch.

Première interrogation et pas des moindres, qui es-tu Monsieur Mouch? De quelle planète viens-tu? De quoi te nourris-tu? Ton caryotype est-il issu d'un mélange chromosomique magique?

Bzz bzz. Même si j’ai un nom de diptère, je suis un bipède de la pire espèce. Celle dont vous êtes aussi, un mec comme les autres quoi ! Je viens de chez moi, et si je suis un peu essoufflé, c’est qu’il a fallu pédaler entre les gouttes. Qu’est-ce que je mange ?! Et bien, je prendrai la même chose que vous, merci.

Raison pertinente de cette interview : le slam et son rôle adoucissant face aux dérives d'une société en proie à la pénurie de bling bling dans les sacoches des ménagères et à la disparition des bêtes à bon dieu (C'est vrai ça! Depuis combien de temps n'as-tu pas serré la pince à une coccinelle toi?!)…
Mais c'est quoi le slam? D'où cela peut-il venir? (Séquence macrobiotique génétique…)

Le slam, c’est un des derniers endroits où tu peux venir ouvrir ta gueule sans risquer de finir en cellule de dégrisement pour folie ostentatoire. Le public t’y attend, comme il s’attend aussi, puisque n’importe qui, à n’importe quel moment, peut avoir l’envie subite de monter sur scène, déclamer un poème, un conte, une lettre de motivation, une petite annonce, un rap ou même pousser la chansonnette. Bzz bzz.

Monsieur Mouch revendique son statut de conteur bio… Je fais un peu l'ignorante pour le plaisir de la fable mais, dis-moi, un conteur bio, ça marine dans quelle sauce? Heu… ça veut dire quoi?

Garanti sans Mot-GM. Si mes histoires ont une sale gueule, elles ont du goût. Ça fait pleurer, ça fait marrer, mais je vous garantis une sortie de salle avec l’envie pour les uns et les autres d’être des gens bons, pas des cochons.

Et pour faire du slam, il faut forcément un nom d'emprunt?… Parce qu'entre nous… Monsieur Mouch, c'est un bien étrange patronyme! (me risquerai-je à te demander la raison de cette appellation "contrôlée"?!)

Alors là, je ne vois pas ?! Et toi, tu le trouves normal ton nom ? Bon, ok, je me calme. Chacun fait comme il veut. Si tu t’appelles Jean-Jacques Martin, par exemple, que t’es petit et alcoolique, t’as le choix : soit tu te fais appeler Jean-Jacques, soit Jean-Jacques Martin, et puis si tu veux rester incognito, tu choisiras qu’on t’appelles Petit Corps Bourré. Perso, j’ai gardé le nom que mes copains d’enfance m’ont donné. Eux aussi je les ai gardés !

Alors si je comprends bien, nuit et jour à tout venant, tu contes bio aux honnêtes gens! Et c'est payant?! Considères–tu avoir atteint les sommets de la gloire? As-tu déterminé un plan de carrière et des objectifs à atteindre mensuellement? Comment gères-tu la reconnaissance du public? Penses-tu devoir prendre un jour ta retraite et l'annoncer à la TV, à une heure de grande écoute, tout comme Johnny a pu le faire cette année?

Je pense que ça n’est pas la peine de répondre à cette question, puisque la réponse est dans tous les magazines people. Franchement, faut être aveugle pour ne pas me reconnaître. Pour l’annonce de ma retraite, j’ai commencé par ça, et je passe ma retraite à organiser ma future vie active.
Et sinon, sans déconner (Ouais, ben ça m’arrive aussi), je prends la vie comme elle vient, et j’ai plutôt de la chance jusqu’à présent, même si je ne roule pas sur l’or, ni sur l’argent d’ailleurs.
Johnny prend sa retraite ????

Pour t'entendre, te voir, te lire, te découvrir et s'enticher de tes univers aussi variés qu'un menu de soupes onctueuses faites maison, où faut-il fouiller?

Si tu tapes « mouch » sur gogole, t’as déjà une bonne piste. Sinon, tu peux : soulever les papiers sur ton bureau, ouvrir la fenêtre et crier mon nom, regarder dans ta culotte, chercher dans le frigo entre les yaourts et la bière, venir sonner chez moi, demander à un programmateur proche de chez toi de m’appeler, demander au bistro, etc…

Un petit mot pour la fin et rien que pour moi…
Que conseiller à une Kakaouette qui voudrait être plus tard bien plus qu'une simple courgette?

Il faut absolument coucher !!! Mais il ne faut jamais se coucher. Toujours y croire, écouter ceux qui disent « C’est excellent », écouter ceux qui disent « C’est bien », écouter ceux qui disent « Tu devrais… », écouter ceux qui disent « Tu connais… ? », et surtout ne pas écouter ceux qui disent « … », ah, ben je ne me rappelle plus ce qu’ils disent.

Merci Monsieur Mouch ;-)

Merci à toi.

http://monsieurmouch.free.fr
www.myspace.com/mouchconte

Même joueuse joue encore

2008-03-03T21:23:00.007+01:00

Comme je le disais avant-hier encore à mon banquier : "Mon bon monsieur, 2007 n'a pas été très conciliante avec moi...".
Laissez-moi donc prendre les devants et murmurer à l'esgourde des quelques bigorneaux deveineux projetant de scouatter à nouveau mon rocher " FAUDRAIT PAS M'PRENDRE POUR UN MUG SANS ANSE 2 ANNÉES CONSÉCUTIVES NON PLUS ! FICHTRE !"
Mais aujourd'hui, tandis que m'affublant de la meilleure volonté du monde et envisageant à l'horizon de mon reflet oculaire comme une ère nouvelle fructueuse (mouais...), je fis une fois de plus les frais d'un service complètement (à mon goût) factice... J'ai nommé l'Anpe.
Une brève demande d'informations réclamée par téléphone et me voici priée d'enfourcher ma Ingrid mobile, d'user 0,89 € de ma précieuse essence, pour finalement m'entendre dire, accoudée à une simili banque d'accueil : "Mademoiselle, je vous conseille d'aller voir (ailleurs si j'y suis) le Greta ou l'Afpa...".
Et cette petite débâcle directionnelle de me remémorer sans grande nostalgie, un joyeux épisode de mon année "insipide" passée...

2-IV-07
"Il y a un mois mon conseiller Anpe s'est prodigieusement démené pour qu'à l'issue du simple "recensement" de mon nouveau statut de « chercheuse d'emploi ne méritant pas même un fétu d'aide financière », je ressorte affublée d'un rendez-vous « Coaching emploi ».
Ce fameux jour est arrivé !
Malgré l'information sommaire qu'on m'en avait donnée, j'avais fini (comme à mon habitude) par élaborer des plans sur mon astre…Je me vis désormais tirée du guépier précaire du chômage sans droits… Affranchie de mon état végétatif, je sentais une vitalité inacoutumée m'extirper matinalement de mon tas de plumes ! Et le cœur guilleret, quoique les yeux embués d'un réveil encore nébuleux, je m'en allai vers un épilogue professionnel inespéré !

Une fois posée, les lieux n'augurent rien de bon…Je sens comme un délabrement dans l'atmosphère… Très cosy ce 20 mètres carré dont l'effritement des murs est judicieusement occulté par des affiches sur l'emploi heureux...
Fort heureusement, arrivée parmi les premiers du troupeau, je saute sur l'occasion pour poser mon séant sur une des rares chaises occupant l'espace... Manquerait plus que je précipite ma scoliose sur un banc sans dossier!

La séance à peine entamée, un tour d'horizon de l'assistance éveille en moi comme un doute... Moyenne d'âge 40 ans, pour la plupart aussi pommés que moi mais pour la simple et bonne raison que l'information initiale (faisant cruellement défaut, comme précédemment explicité) avait omis d'annoncer le contenu, le lieu et les horaires...
Horreur et damnation lorsque tous comprennent qu'on les a extirpé du lit et de leurs (absentes) obligations professionnelles pour 40 minutes de blabla (sur les 3 prochains mois de prestation nécessitant une présence régulière deux fois par semaine) et un entretien de 10 min chacun sur l'ensemble de la journée! Rien ne va plus entre M. Bidule qui doit impérativement téléphoner à d'hypothétiques partenaires à horaires fixes, Mme Truc qui doit s'organiser pour faire garder son morveux d'un an cette après-midi ("C'est un scandale! On ne m'avait pas dit qu'il fallait être dispo au moins un jour complet dans la semaine!). Sans oublier M. Machin qui semble comprendre que Coaching Emploi nécessite qu'on soit à la recherche d'un emploi...
"Heu...c'est à dire que je viens de signer et que je commence la semaine prochaine...Alors voyez-vous, être présent à temps plein sur 3 mois..."!!!
Vient l'interminable moment, où chacun retrouvant avec plaisir les bancs de l'école, s'époumone dans un vacarme intolérable pour soit y aller de son commentaire outré avec son voisin, soit alpaguer une des gentilles formatrices sur ce qu'elle a déjà répété 3 fois mais qu'il n'a toujours pas assimilé... Pour faire face à ce flot d'adultes mécontents (car dans l'assemblée, tout de même deux ou trois jeunots comme moi qui pensaient naïvement se trouver à une réunion de jeunes diplômés niveau cadres..."bah c'est mon conseiller qui me l'a dit!", restent silencieux et compréhensifs sur cette organisation quelque peu scolaire), les gentilles mesdames décident d'abréger le calvaire de tous en regroupant les rendez-vous sur les 3 prochaines heures plutôt que de prendre une pause le midi et continuer dès 13h30 pour les derniers de la liste... Chacun commence à se détendre sauf que...
- Quand même je ne comprends pas qu'on nous convoque tout ce temps pour si peu!
- Bien sûr madame, mais c'est une réunion d'information... La prochaine séance sera officielle.
- Et vous avez combien de places pour cette formation?! je peux surement désengorger les effectifs en me désistant aujourd'hui?...
- ...Oui mais vous comprenez moi madame j'habite à Pommeret alors partir pour revenir dans 2h...
- Bon...Qui habite loin?!
Echangeons nos horaires!...

Tandis qu'à pas de loup je me faufile vers la sortie... Mon entretien n'est pas avant midi!"...

Bien sûr... Je me trompe. Je ne peux pas revivre deux fois la même poisseuse année...Non?

Telle une vache ruminant, regarde le train passer...

2008-03-03T19:22:00.002+01:00

Quand j'srai 'rande j'srai un flan...

2008-02-04T14:01:00.000+01:00

Dans l'intervalle, je tente d'être une fille de pub...
">

Emue comme un Kiwi sans ailes...

2008-01-25T15:49:00.000+01:00

Je ne résiste pas à mettre en ligne sur mon blog cette vidéo...
Je collectionne les images et les mots qui bousculent mon bout de moi.
Merci une fois de plus à Maggy pour l'avoir mis à la portée de mon clic! (Le blog de Maggy est présent dans ma liste de liens)

Kiwi

Humphfff...

2008-01-24T18:43:00.000+01:00

Chère P.,
Je suis navrée que tu fasses les frais de ma soufflerie de boeuf et bien que tu te sois expliquée sur les
conditions malheureuses d'organisation de ta dédicace vendredi dernier, j'ai tout de même sur le coup comme un gros ras le bol mal exprimé!
La raison de mon râle déphasé : je rentre juste d'un long week-end sympathique sur la capitale, qu'un agréable cumul de RTT m'a permis de concrétiser! (Youpi!)
Retour donc sur Brioche land mais j'ai contenu jusqu'ici toute la souffrance qui m'habite depuis vendredi après-midi (j'en rajoute un peu là...).

J'étais toute émoustillée à l'idée de faire dédicacer pour la première fois de ma courte existence, un bel ouvrage de ma fraîche bibliothèque. J'avais pour cela pris mes dispositions en appelant au préalable le libraire qui m'assurait qu'"aucune réservation ne serait nécessaire car ils seraient en mesure de tous nous contenter...".
J'avais préparé mon monologue "Bonjour chère P. J'aime beaucoup ton travail. Pourrais-tu me signer ton bel ouvrage. Pour Kakaouette s'il te plait." Devançant l'éventuel engouement à la caisse (mais surtout pour le feuilleter en chemin... Les voyages en charrette c'est fastidieux), j'avais acheté mon exemplaire à Brioche land...
Quel ne fut pas mon étonnement en arrivant à 16h à la-dite librairie...

Passée la surprise de trouver sur l'asphalte un petit tas de fans esseulés, j'accepte patiemment que le libraire joue son rôle d'agent des assedic mal luné "Ceux qui ont un ticket, vous entrez... Les autres, attendez..."
Faisant fi de ma timidité et jouant du braveheart pour tous les autres ahuris sur le trottoir, je n'attends pas le prochain tour de verrou pour poser l'ultime question que tout le monde se pose...
"Mais qu'est-ce que c'est que ce bordel de tickets d'entrée?!"
Sur quoi, mon interlocuteur me réplique que l'organisation a été quelque peu modifiée pour cause de succès non maîtrisé. Le coup du succès ne surprend personne dans l'assistance grelottante (puisque composée de l'ingrédient principal du-dit succès...des groupies!). En revanche nous commençons à tressaillir à l'évocation d'ultimes tickets alors que la dédicace n'a commencé qu'une heure auparavant!

Je tente un coup d'état mélodramatique en jurant par monts et par vaux que j'ai parcouru 500 km en charrue tirée par des bovins (le bon vieux cliché breton) mais un jet d'oeil sur mes pieds sans sabots et le Cerber, indupable, me propose une dernière fois un ticket valable 2h et demi plus tard...
Je me résigne. Advienne que pourra. Si à 18h30 mon programme parisien me maintient dans les parages, j'aurai au moins mon laisser-passer...
Mais... Voici qu'en plus d'un ticket, on me presse de me munir d'un exemplaire de l'ouvrage?!
What?! But... Je radote certainement mais pour une fois que l'anticipation me dessert...
"Mais Monsieur... Je l'ai déjà acheté ?! A Brioche land... Souvenez-vous... Mes boeufs sont garés dans la rue..."
"Et ben t'en prends un autre!"
"M'enfin... "
"Ou tu prends celui de l'autre auteur en dédicace!"
"Un autre auteur? Comme, ça... Se sentir l'âme d'une groupie pour un auteur inconnu? (me prend pour un mug celui-là?!)"
Vexée. J'ai pris mes clic et mes clac et surtout mon exemplaire absolument pas dédicacé...
Voilà.
Ca va déjà mieux. Fallait que ça sorte!
Ton programme de dédicaces à venir ne mentionne pas la Brioche et ses alentours...
Je suis un peu échaudée...
Toutefois, même sans blabla préambulaire signé de ta patte, l'album est agréable à lire et à partager.
A une prochaine.
Kakaouette

Une fille qu'elle est bien pour prendre la lumière (et les baffes!)

2008-01-24T00:06:00.000+01:00

Je connais une fille qui...
Tarotte jusqu'au bout de la nuit. Fait toaster ses Knackys. Pratique le benchmark sur e-bay et sait y mettre le prix (surtout si un tapis oriental bleu Klein en est la mise). A fait de son chat un dandy (des champs!). Rote fort et crie "Merci!". Fait référence à Walt Disney si l'occasion si prête... ou pas ("Gloire à notre illustre héros!")!
Affuble ses amis de sobriquets (louloutasses patatasses!).Transforme un pathétique film en un cours mythologique. Encense ses amis. Est talentueuse. Insaisissable. Torturée mais pas résignée. Fonce tête baissée. Se conjugue au présent. Est comédienne. Naturellement belle, étonnamment douée. Embrassera le succès. Fera l'amour au monde entier. Pourvu qu'on sache l'aimer.

Juliette, c'est la comédienne de cette annonce vidéo.
C'est surtout mon amie. Raison de mon apologie!
(Vous pouvez aussi postuler...)

">

Sous les pavés... Kakaouette Circus!

2008-01-14T16:18:00.000+01:00

Il n'est pas encore trop tard pour faire l'apologie d'un lieu qui aura marqué mon palpitant plus qu'aucun autre jusqu'à ce jour.
Il y a un an encore, je foulais de mes bottines rembourrées le sol pailleté d'un univers hors norme. Le Cirque du Grand Céleste, à la porte des Lilas de Paris, fut mon îlot magique durant six mois. J'avais jusqu'alors une idée peu complaisante des cirques et de leur chiche ritournelle. Mais…
Amoureux de la poésie et de l'époustouflant, vous ne serez pas déçus. Je vous invite à voir et à revoir le Drôle de monde de mon cirque astral. Croyez-moi si je vous dis qu'une fois infusé dans ma bobine, j'en ai perdu le fil des jours moroses et me suis raccrochée aux étoiles pour me coudre un quotidien d'exception.

Drôle de Monde 2 se joue au Cirque du Grand Céleste jusqu'au 27 janvier 2008 (et il paraîtrait même jusqu'au 24 février...)
Réservation 01 53 19 99 13
www.grandceleste.com

Retour sur Kakaouette Circus / 09-IX-06 au 02-II-07 /
Discours d'aurevoir à l'équipe du Cirque du Grand Céleste

"Mes très chers saltimbanques,
Je suis venue vous dire que je m'en vais... Et vos larmes n'y pourront rien changer...Des adieux à jamais, oui je suis au regret de vous dire que je m'en vais...

...

Très bien j'arrête mes simagrées ! J'ai bien révisé ma leçon, je sais que ce genre de ritournelle éplorée n'a pas lieu d'être sous ces chapiteaux !
J'en sais quelque chose, j'ai eu le temps de me "culturer" pendant ces quelques mois sous la voûte céleste et à ce qu'en dit la presse, ici pas de place pour "les strass et les danseuses siliconées" (dixit les Echos) mais bien plutôt pour "l'impromptu et la drôlerie" ! (foi de Canard Enchaîné). Et foi de pain brioché cette fois (Brioche, briochine, Saint Brieuc, Bretonne…ça s'éclaire ?!)...
Je reprends donc, foi de pain brioché cette fois (mais pas dans la ville de Foix !), l'impromptu au Grand Céleste j'y ai gouté ! Au point d'abdiquer à ce pain quotidien...
AMEN !
Souvenez-vous...
Au détours d'une toile bleutée vous m'avez certainement croisée, un jour apprenant à rendre buvable mon jus de chaussette pour le servir aux Portes Ouvertes, derrière une table et deux bouts de tissus à en perdre mon latin pour retrouver dans un vestiaire improvisé le parapluie rouge et jaune à petits pois d'une employée de Citrix, ou en cuisine à donner une saveur incomparable aux petits fours Picard pour la dédicace d'un incroyable dessinateur, ou alors éventuellement écrasée sous un sapin de 2 m de haut aux épines aiguisées pour contenter l'esprit de Noël si sacré, régulièrement aussi vous m'aurez aperçue sprintant entre deux algécos et les gouttes de pluie, suivant le chemin étoilé pour « promener Titus » mon chien invisible, si ce n'est en ces lieux, vous m'aurez trouvée à juste titre (celui de blonde à tout faire) dans les rues grises et malodorantes de Paris à traîner avec mon acolyte tracteur un caddy récalcitrant surtout face aux marches du métro, ou tout bonnement derrière la grille du cirque à ouvrir, fermer, ouvrir... fermer... ouvrir… et finalement fermer entre deux parents d'élèves, une livraison Verger, une autre de Viking pour des étiquettes qu'on égarera bientôt en cuisine (mettant ainsi en péril mon beau publipostage) ; à moins qu'un badaud que les chapiteaux auront interpellés ne m'apostrophe le nez collé aux barreaux ("Heu...Bonjour mademoiselle, je suis bien à Bouglione ?!") !

Bien que révolutionnant à jamais ma carrière de jeune communicante désormais dument formée comme barmaid, hôtesse, ouvreuse, décrocheuse d'écran géant pour jeunes cyclistes en devenir et dame pipi à l'occasion ("Oui ? Les Toilettes ? Suivez le chemin étoilé celui-là même que je prends pour promener Titus !") tout ceci ne m'évoque en définitif que de plaisants souvenirs ! Même si je n'ai pas toujours fait preuve des mêmes self control et humour que ceux d'aujourd'hui !
Néanmoins, j'avoue que ce parcours circassien valait bien quelques bleus aux genoux pour les nombreuses fois où votre Drôle de monde a pu me mettre du rose aux joues !
Si le temps virait au gris et pour le coup mon esprit aussi, il me suffisait de glisser sous la toile pour retrouver vos tableaux à la poésie et l'humour inégalables. Alors seulement, d'un coup de pinceau magique venait poindre mon sourire !
Il y avait pendant ce spectacle, ces instants récurrents et plaisants que je ne manquais jamais…
Le diabolo qui finit sa course dans les airs et décroche un «OH!» de surprise générale, le soupir estomaqué du public lorsque Xavier, depuis le trapèze, attrape d'une main celle de Zoé encore trop petite malgré son tabouret, l'engouement, surtout féminin pour le retour en piste de Farid...torse nu ! Le rire franc et généreux des plus attentifs lorsque Dom s'évertue à remettre sa robe en place pour dissimuler son séant plus que visible, les questions métaphysiques des plus petits que soulève l'univers d'Olivier « Et pourquoi elle est morte la chaussure maman ? », l'ascension progressive de Laurent révélant une assistance ébahie, comme autant de poissons hors de l'eau, et ces musiques grisantes, entrainantes, le vibraphone qui s'emballe, la scie musicale qui m'émeut, les guitaristes qui tombent non pas du ciel mais de leur tabouret...
Ah !Etonnante palette d'émotions !

Alors je suis tout de même venue vous dire que je m'en vais. Demain mes baluchons et moi-même prendrons le chemin de Brioche land où un retour au source s'imposera ("hein maman et papa!") ! Je suis ravie qu'un bout de mon histoire se soit écrit ici avec vous. Nul doute que je reviendrai vous voir car s'il y a bien une chose que m'aura appris la vie au Grand Céleste c'est à trouver le chemin des étoiles ! ("Allez viens Titus !")"

Cherche chaton pour enthousiasme matinal!

2008-01-10T13:54:00.000+01:00

Détail de l'annonce...
">

(Merci Maggy!)

"Les plus jolies choses du monde ne sont que des ombres." - Charles Dickens

2007-12-19T16:39:00.000+01:00

Un peu plus froid qu'hier et moins que demain...

2007-12-18T23:31:00.000+01:00

Le réveil sonne.

« Screugneugneu…romphfff… ».
Encore le sentiment que l'aiguille m'a fourvoyée cette nuit!
Cernée, le rimmel tout coulé, je chancelle, les yeux mis-clos, jusqu'à la salle de bain.
« Allez, 'Kaouette... Suis la lueur de l'aube…à l'heure où blanchit la campagne… »
« Humphfff…'fait encore nuit pauv' truffe! »(sic. S'injurie elle-même et non l'illustre Hugo.).
Mon reflet n'a pas l'air mieux luné que moi. Je m'attaque aux travaux. Un ravalement de façade ne sera pas de trop pour donner envie aux collègues de te biser aujourd'hui…

Après une heure d'essais infructueux et de collages improvisés, j'embarque mon petit moi en chantier dans ma Ingrid mobile toute congelée. Passée la surprise d'avoir en hiver un bolide amorphe, proche du trépas, je me suis assez facilement acclimatée à l'idée de consacrer les quinze premières minutes de ma laborieuse journée à de nombreux claquements vains de ma portière avant gauche.
Je démarre.
Sur le trajet je manque de perdre mes dix doigts groguis par le froid. A tour de rôle je leur fais visiter ma cavité buccale, les plongeant alors dans une chaude torpeur de laquelle ils rechignent à s'extraire.
Faute de quoi je m'étouffe presque avec la moitié de ma main droite dans le bec!

Une fois à bord de ma galère diurnale, je tangue au gré des remous que la houle indigène ressuscitera, invariablement.
"Bip" - L'écran indique "pointage enregistré".
« Bonjour Kakaouette ! » - « B’jour » - « Bien dormi? » - « Oui! » (sic. Je mens aussi.) - Châtaigne - « Ouch! » - « Ah oui, désolée… L'hiver, je suis électrique! » - « Fait pas chaud dans ton bureau! » - « J'suis maudite. Rien de grave. » - Rire qui s'éloigne.
« Bonjour Kakaouette ! » - « B’jour » - « Bien dormi? » - « Oui! » (sic. Je mens toujours.) - Châtaigne - « Ouch! » - « Ah oui, désolée… L'hiver, je suis électrique! » - « Fait pas chaud dans ton bureau! » - « J'suis maudite. Rien de grave. » - Rire qui s'éloigne.
« Bonjour Kakaouette ! » - « B’jour » - « Bien dormi? » - « Oui! » (sic. Je mens.) – Châtaigne…

Les heures s'écoulent. Je nage.
Troisième note sur mon intranet. Je m'énerve. Ne me sens pas concernée.
Le chauffage s'est remis à fonctionner. Une vraie cuve. Je goutte enfin au bonheur thermique.
Une réunion. Mes neurones sont en ébullition.
Sur le terrain. Je prends un plan de bâtiment et vais abstraitement apposer mes utopiques panneaux.
Appareillée, je balise mon trajet.
« Souriez! Vous êtes ektachromés!.
(Regards inquisiteurs de fonctionnaires méfiants)
Mais non, je suis émissaire ! Je viens actualiser vos panneaux de portes ! »
« Ah… Mais faites donc jeune fille! (Rassurés...)
Pourriez-vous changer l’intitulé de mon poste sur l'étiquette ?... » (...et intéressés!)
Une stagiaire demande audience. Laïus (Fière de moi).
« Et concrètement Miss Kakaouette…Comment pourrait-on résumer le terme signalétique ? »
« Heu…pfff…gnuourghn…(effort neurologique)…Petite, tu ne voudrais pas plutôt devenir fleuriste ?!... »
Mince alors.
Hors de l'eau. Je relève la tête.
Ma plante Flip Flap à écran solaire intégré a cessé de s’agiter. Le cadran est ajourné. J'en fais autant.
"Bip" - L'écran indique "pointage enregistré".

L'éphéméride dont l'effet me déride

2007-12-07T12:01:00.000+01:00

Les pubs d'aujourd'hui font les tubes de demain

2007-12-07T11:21:00.000+01:00

">

Thedo - On my shoulders

2007-10-28T23:35:00.000+01:00

Blonde Redhead – Elephant Woman

La laine de ses moutons...1, 2, 3, 4, 5...

2007-10-25T00:54:00.000+02:00

Quatre lectures en cours. Si peu de constance en ce moment. Aucune en réalité.
Elle n’aime pas les ratures. Mais sa main sur le papier est mal assurée, elle glisse hors de la ligne et vient s’écraser sur l’angle, écorné. Elle ne sait plus trop que dire, qu’écrire.

Lorsqu’elle se couche, ses pieds sont gelés. Le reste de son corps, inerte, tempéré disparaît sous l’affect. Elle aima la nuit, pour cela.
Ses yeux peuvent rester des heures entières dans le vague, mais peu de calligraphies savent encore la bercer. Petite, bien avant qu’elle ne mesure le poids des mots sur son encéphale, elle se « fatiguait » le regard, la tête à l’envers dans son lit, les yeux fixement rivés à l’ampoule de sa table de chevet. Plus tard, quand elle trouva la faille de son limbique, elle joua avec son cœur. Sa roulette russe…Piocher une image dans ses chroniques et n’en retirer que les stigmates. Au début, perplexe, elle s’en est voulu d’ainsi « remuer le couteau ». En prise avec le fil de ses pensées, elle déroulait sans grande maîtrise les ektachromes de sa vie. Son drap ainsi cousu recouvrait alors sa petite bobine et son palpitant. Les premiers temps, elle fut surprise par l’épilogue de sa broderie. D’un peu de rosée faufilée entre ses paupières, jaillirent des rivières. Dos à la lumière, ne permettant pas l’évidence de son désarroi et pas encore l’obscurité salvatrice, elle se diluait dans ses plumes d’eau.
Bientôt entre elle et la mélancolie, si doucement infiltrée, s’est établie une connivence tacite. Elles se retrouveraient là, chaque nuit ou presque, à la croisée des heures indues et de l’impasse Morphée.

Menu du jour

2007-10-02T22:21:00.000+02:00

*Voir conditions de l'offre en entretien

Qui de la cigale ou de la fourmi...

2007-10-01T19:00:00.000+02:00

Dépassé le tragi-comique de la chaude nuit estivale qui me vit naître et manqua de m'expédier dans les abîmes d'un cabinet de maternité - "Hey mais Hélène tu pousses le bébé, pas autre chose!" s'écria mon père (ce héros) à ma douce maman groguie, et mêlant le geste à la prose, sauva mon petit moi d'un destin balletbrosmique!...- Je disais donc, passé ce moment inconfortable, j'ose croire que la morale de mon conte n'aura d'égal l'issue funambulesque que j'ambitionne!

J'ai connu les frasques circassiennes, les saltimbanques au grand coeur et les paillettes qui constellent les mirettes. Fin février, le Grand Céleste me laisse là, sur le trottoir parisien, avide d'un retour briochin pour une bonne dose d'iode dans le museau.

Je suis depuis un peu plus de sept mois sous le joug parental...
Et bien que le gîte, le couvert et mille autres douceurs familiales me soient gracieusement accordées, je souhaite échafauder et concrétiser de nouveaux plans sur MA propre comète!
D'aucuns diront que j'ai tout simplement la nostalgie de l'indépendance étudiante, celle qui rimait avec emploi du temps décousu, rythme alimentaire inexistant, pâtes omniprésentes au menu, aigreur d'estomac pour autre chose que l'amertume! Je ne les contredirai pas! Pourtant, une simple nostalgie ne conduit pas forcément à la trichotillomanie!
Et je suis à un cheveu de tous me les arracher si le spleen qui m'habite ne change pas de refrain!

"Que faisiez-vous au temps chaud pour être toujours inactive?", vous entends-je déjà me dire...
"Nuit et jour à tout venant, je vendais... Et postulais..." (en réalité je ne parvins à décrocher qu'un temps partiel dans l'enfer de la mode et subvins quelques temps à mes besoins).
L'été indien sonne le glas précocement dans mes contrées aussi je devance la bise...Je ne veux plus être dépourvue!
Je m'appelle Kakaouette. Mon curriculum vitae ne pèse pas lourd face aux pontes de la réclame, mais je suis tombée dans la même marmite quand j'étais petite. Mon caryotype est le fruit d'une douce infirmière et d'un fils de pub, savoureux mélange de sens commun et d'imagination!
Je suis libre ! Bonne à embaucher ! Le limbique à peine assaisonné !
Chers chasseurs de têtes manifestez-vous car si vous veniez à manquer de mouches ou de vermisseaux, je serai bonne voisine!